Дайриэн!.. А погадай мне ещё раз, а? У меня-то своей колоды нет...

Чем-то нравится мне мир "Loveless", чем-то он мне неуловимо близок. Не ближе, конечно, чем мир Ро, но есть в нём нечто такое, что я понимаю до дна, до конца, до полного изнеможения - без сил, понимаю. Когда мы пытались в это играть, у моего Сеймея не было ушек, он курил и вёл себя бесцеремонно, излишне много философствовал и сам над собой потешался. А Соби смотрел на него с опаской, с вызовом, но с плохо скрываемым интересом и даже страстью. И у нас были эти безумные, бессмысленные ночи, о... Я бы даже написала самый настоящий фанфик, надо только найти нашу бесконечную переписку, если она вообще сохранилась. Так мы и собирались сделать - превратить диалог в рассказ, это же проще простого.
Пересмотрела, перечитала, переосознала: теперь мне ближе всех Соби, а не Рицка, как в прошлый раз. Подумалось даже, что мне бы очень хотелось быть таким Сеймеем, каким виделся он Рицке - заботливым, любящим, улыбающимся, с тёплыми тонкими пальцами и сильными руками, готовыми защищать от кого угодно. О, из меня получился бы хороший страший брат! Но, увы и к сожалению.

Найдите, посмотрите, улыбнитесь или выплюньте с отвращением - это, как и фанфики Лоры, по нраву не каждому. Или нет. Не смотрите - берегите себя.

Теперь мы хорошо знаем, чьи. Хотя... вряд ли автор об этом подозревал. Запоздалый эпиграф: И ещё один - неожиданный: ( Раз... )
Десять пунктов. Я и сама ещё не поняла, что именно написала. Предлагаю искушённым поискать тайные связи номеров с Древом Сефирот. А я больше не могу, простите. Последнее - несостявшееся:

Полчаса рассказывала Косевичу сказку про нематод и Трихомонад. Выглядело это примерно так: "При температуре выше 60 градусов помирают. Это вам не балантидиум - тот вовсе неубиваемый зверь...". Косевич - лапочка и заинька, он улыбался, а временами смеялся почти что в голос. Чувство, что выступление удалось.

Берегите себя. Умоляю, берегите! Не идите за теми, кто ведёт к обрыву. Умейте говорить "нет" - особенно себе. Любите себя больше, чем всех прочих.

Потому что иначе вас могут не спасти.

=======
Храни тебя Господь, родная.

Холодно.
Где-то под окном бродит побледневшая от мороза моя Сказка. В ней под сверкающими в звонких лучах яблонями - мягким, пушистым ковром разостлана Белость, как простынь. В ней только одна тропинка, но мне всегда можно протоптать ещё и ещё... Тропинка прямая и узенькая - ручей, по оба берега сугробы. Снять обувь и... В первый миг это так радостно, а потом надо немного потерпеть.
Уже темнеет, на кухне зажигается свет - там тепло и вскипел чайник. На кресле висят полосатые носки - совсем не зелёные. Ещё есть время, ещё можно никуда не спешить, ещё не поздно. Беда случится потом, а пока - снять обувь...

------------

Где-то потерялось, запуталось по дороге домой, не пришло ко мне... Жду уже, кажется, с месяц - нет. Боюсь его, но и боюсь ждать ещё чего-то. Хорошо, что у меня нет своей колоды. Как же твой нулевой аркан, девочка_из_шоколадного_королевства? Холодно. А у меня вот - даже кофе нет, даже чая. Никого и ничего тёплого, чтобы не слышать, как дует из окна.

------------

А через неделю я заболею. Да, наверное. И это будет похоже на любимую фразу: "А ко мне сегодня смерть приходила..." И я тоже не боюсь, меня охранят. С неба снова полетят лёгкие белые птицы, из чуть приоткрытых губ станет вырываться то ли пар, то ли дым, запах хвои кругом и блеск инея, стекла, глаз, вытри слёзы, я так хочу, чтобы ты был жив, холодно... А там меня уже не помнят и ждать не станут, нет, никогда. В этом моя отрада и несчастье. Только прошу - там, наверху - рассыпьте ещё немного хлопьев, пусть покроют холмы возле дома в ***. Они очень красивые.

Подумалось: я знаю, за что так странно уважаю заклинание Круцио, отчего я всегда почти просила применить его ко мне. Отчасти за счёт этого я теперь умею не бояться палки - если считаете нужным, бейте! Бейте, прошу вас! Потому что иначе, возможно, мне будет ещё больнее...
А вообще, не так всё страшно: мне вот, например, вообще очень радостно и счастливо.

Отчёркивая вышесказанное, предлагаю поздравить меня с первым автоматом. Я его добилась. -1, осталось ещё 2.

Одна из девушек-соседок, оторвавшись на минуту от книжки, встала и прошла через половину комнаты (!), чтобы подойти к другой девушке-соседке. Наклонилась у той над ухом и отчётливо произнесла: "Когда в берушах, включай аську! Туда-сюда ходить неприкольно!"
-------
А я вот до сих пор думаю, отчего я всю сознательную жизнь так презираю лифты и три-остановки-на-автобусе?..

Beloved.

Я думаю... о том, чего никогда не было. У нас. И о том, что теперь есть у тебя. И у него. Отчего-то я снова помню тот отчаянно холодный день, когда я в последний раз зашёл к тебе, когда ты принял меня, почти понял. О, нет-нет, моя память не настолько послушна, она - не ты, потому мои воспоминания лишь отрывочны: кухня; синие бабочки везде - на окне, на кружках, на скатерти; чай с апельсином... Сколько прошло времени? Год? Или уже целый век? Ведь, как ты понимаешь, разница не столь велика - для ностальгии древность кореллирует с наслаждением от процесса.
Бабочки... Твой Учитель ненавидел их за хрупкость, это та красота, которую можно уничтожить одним небрежным жестом. Но их отражение я всегда читал в твоих глазах - того же небесного цвета, привычно прикрытых стёклами очков. Эти стёкла... Они так дико бликуют! И я не терпел их за это преступное обыкновение. С каким удовольствием я срывал их с твоего удивлённого лица каждый раз...
Мой брат совсем юн. И, судя по вашим последним фото, чрезвычайно похож на меня. Так ли это? Не думаю, иначе ты не сделал бы такого жёсткого выбора. Но я тебя не виню, что ты. Зато знаю наверняка: ты не простил меня. Не понял и предпочёл забыть. Если не тревожить рану, возможно, боль со временем притупится.
Я никогда больше не пил чая с апельсином. И не видел синих бабочек. И не срывал ни с кого очки... Можешь отпускать колкости о причинах моих внезапных воспоминаний - мне всё равно. Да, уже очень давно, слишком давно мне действительно на-пле-вать. Потому что если судьба снова приведёт меня в твою квартиру как друга, я могу быть уверен, что через час после моего ухода тебя навестит мой брат. И пусть будет так, как есть. И пусть он пьёт тот же чай с апельсином из кружки с синей бабочкой. И пусть ты сам снимешь ненужные очки, потому что он не в силах поступать, как я когда-то...
А я снова докурю последнюю сигарету, закрою окно и забуду о тебе ещё на год. Или на век. Закончу ожидаемо и привычно.
Береги его.

Девушки-соседки нашли ЭТО

Смотреть надо на способ приминения. Жизнь всё забавнее...

В сотый раз посмотрела на эту бредовую программку, но всё же решила развлечься. Оно выдавало мне трижды (если не четырежды) третьей строчкой - "ужасно." Видимо, это самое частое слово в моём ЖЖ, куда ж деваться... ) Апофеозом стало нижеследующее - это, пожалуй, девиз на завтра...

А действительно: ну и что?

"Повешенный" сбывается - в полной мере, даже слишком...

Оказывается, пока я смотрю сны о том счастье, которое видится моему подсознанию, папа смотрит сны о моей смерти. "А мне вот с четверга на пятницу приснилось, что ты умерла. Как мы плакали, что твоя фотография дома стоит..."

А так как я не верю в случайные сновидения, прогнозы для меня не очень-то утешительные. Жаль.

Если я вам вдруг приснюсь, расскажите мне об этом, для меня это важно.

Когда-то мне уже предлагали выбрать между "знать", "желать", "осмеливаться" и "ждать". И я ответила "осмеливаться". Тогда я ещё не знала, что это гриффиндорский ответ...

Есть поступки правильные и неправильные. Есть решения правильные и неправильные. Есть выбор правильный и неправильный.
Но бывает и другая классификация: на сильное и слабое. Слабому соответствует "ждать", а сильному - всё остальное. "Осмеливаться", на мой вкус - самая сильная категория, я от неё не отказываюсь. Требуется доказать, верен ли мой выбор.

"Выбрать между правильным и неправильным - легко. А вот выбрать между правильным и другим правильным..." (с) Аста.

Ты осталась прежней - сколько бы ни прошло времени, ты прежняя.

Я почти уверена, что ты не прочтёшь этих слов. Но даже если бы существовала такая возможность, я всё равно написала бы безо всякой боязни. Ведь ты едва ли не единственный человек, с которым я могу быть Абсолютно Открытой. И ты это знаешь, конечно же, ты всегда знаешь...

Лето-2007 я не забуду никогда. Отчасти потому, что мы обе знаем, ЧЕМ оно для меня закончилось. Но я была счастлива - просто и радостно счастлива, полтора месяца жизни с тобой: словно бы в предощущении скорой и долгой разлуки.

Лето-2006 так вовсе считаю лучшим в моей жизни. Осётр, флейты, сбежать с ДР и шляться до вечера...)) Помнишь, как в тот день мы с тобой ушли на соседний костёр, где никого не было, как разожгли его и улеглись вокруг в спальниках? Как слушали песни - незнакомые, но чудесные голоса. А когда они затихали, чтобы произнести очередной тост, мы доставали флейты. И тогда мимо нас пробегала мышка - чуть останавливалась, словно чтобы послушать, и снова пропадала...

Возможно, это не очевидно из предыдущих двух суток, но я бесконечно счастлива снова быть рядом с тобой и иметь возможность увидеть тебя в любую минуту. Ещё больше я счастлива оттого, что ты, посмотрев на теперешнюю меня, не убежала в отчаянье. Неужели я всё ещё тебе дорога?..

Я так давно не пела под гитару! Спасибо тебе за вчера... точнее, за сегодня ;)

Храни Господь твою душу...

Фотки. Спасибо Ольге ещё тысячу раз.

( +4 )

Третий месяц я живу в этом городе и, кажется, не встретила ни одной рябины. Это я, вроде как, пытаюсь оправдываться.
Ерунда. Я просто забыла. Забыла, что на дверь нужно повесить рябиновый крест, чтобы не пришли гости. И нужно измениться настолько, чтобы не узнали.
Пришли. И, кажется, узнали...
 

 
I. Как всё было на самом деле (после цитаты из игрового отчёта следует вся правда)
 

( Read more... )

 
II. Чего больше не хочется.

( Read more... )
 
III. Что будет Зимой, если будет Зима.

( Read more... )
 
Спешите видеть, буквально :))

 

Я, в целом, молодец: без травм.

А Ольга просто бесподобна. Фотки ужасны, но других нет, увы.

( Прекрасное в ужасном качестве )

Какие-то почти роковые для меня слова - "Ну и что?" Их можно сказать, написать, подумать совершенно по-разному. И этим убить или воскресить...

Когда-то из телефонной трубки прозвучали очень плохие новости. Первое, что я сказала в ответ после недолгого молчания - "Ну и что?..". Точнее, "Ну и что мне теперь делать?", но фактически...

Близится очередной великий и ужасный Зачёт по Анатомии. Я не знаю ничего. От слова "вообще". Ну и что? У меня есть суббота-воскресенье-понедельник, чтобы хотя бы попытаться всё это запомнить!

Продолжать приводить примеры своих "Ну и что?" не буду, они становятся совсем уж неподобающими. Кину только последний камень в холмик над своим разумом.

Через три часа я поеду на Болотную площадь. Чтобы впервые в жизни крутить фаера с огнём. Мне страшно; я вообще боюсь огня (проклятый Слизерин - не первая причина). Ну и что? Надо же немного прокачаться! Да и Самайн близится...

P. S.: Аликс, нафиг венок. Видишь, мозга нет. Прости, я торможу с ответом((